Don't be upset. It was a mercy killing.
Довольная тем, что дочитала наконец-то "Чайную серию", решила зайти на один весьма известный многофэндомный сайт. Не успела проглядеть первую страницу, как уже возблагодарила Всевышнего за то, что он, этот сайт, всё-таки есть.
Риторический вопрос: почему аффтары до сих пор так свято верят во всякие фразы-обереги типа "это мой первый фанфик, не судите строго"? Неужели они правда считают, что этим не то что не привлекают, а даже отпугивают перлосборщиков? Нет, я ни в коем случае не хочу, чтобы кто-то их по этому поводу просветил - напротив, пусть пишут, да ещё и капслоком: так я мимо них точно не пройду))
Всё безобидно, или Фильм ужасов: быстро, весело, своими руками.
читать дальше- Джеймс, ты спускаешься? Мы уже готовы отъехать (вот такой милой фразой начинается фик.)
Мальчик открыл один глаз. Он был лет 11, (глаз??) с карими глазами и торчавшими во все стороны волосами. Ноги были закинуты на одеяло, (а где, извиняюсь, находилась непосредственно тушка? закинуты - прям как на шкаф...) а пижама задернута. (задёрнутые занавески знаю, а вот задёрнутую пижаму... как это?) Он был очень неаккуратный, но выглядело это мило. (Действительно: миленький маленький поросёнок - это ж такая прелесть...) Через мгновенье он подорвался (на мине?? Аффтар, ты садюга!)
Он чуть не раздавил очки, надевая штаны (то ли он штаны через голову надевал, то ли очки были совершенно не там, где им полагается.)
Столовая была довольно просторная. В середине стоял большой стол с красивым орнаментом. (стол с орнаментом... нет, возможно, это нормально. Ладно.) Одна стена была полностью обвешена ложками, они шевелились и при этом звенели (стена, обвешанная ложками? Да это ж дурдом, а не столовая! Ну а уж шевелящиеся ложки - вообще прямой путь к кондратию.) А возле второй стоял большой буфет. В нем лежало все: от самой простой коробки печень, до синих волос, (!!) стоявших торчком вверх. (у меня два варианта примерного содержимого буфета. Вариант 1: помимо печеней - ед. ч. печеня - там лежат, к примеру, носки, череп Розенталя, кусочек обогащённого урана и синие волосы дыбом - дурдом forever. Вариант 2: там лежит печень, дамские пальчики (не виноград), стоят глазки в баночке и висят сушёные ушки на верёвочке - привет от доброго доктора Лектора
)
Джеймс поморщился и пошел с Питером занимать купе. Большинство купе были еще свободные, так, что мальчики без труда отыскали то, что им нужно (моя теряется в догадках...)
На проходе стоял мальчик наполовину зленный, на половину фиолетовый
Там стоял человек огромного роста, с волосами, как грива, только черными (а грива чёрной не бывает? Просветите, сделайте милость!)
Тогда за мной, никто не отставать (индеец или татарин? Вот в чём вопрос!)
Когда они зашли в замок, там стояла немолодая женщина в зеленом платье, такого же цвета шляпе с острым наконечником, добрыми глазами, остры носом и твердой, стройной осанкой Ее звали профессор МакГонакал.(курсив мой; без комментариев)
Стоя возле шляпы, всем было немного не по себе (ну теперь уже точно татары)
Почему так трудно заткнуть самого себя?» - такие мысли вертелись у Джеймса (да, выдернуто из контекста; но какая фраза...)
Джеймс Поттер! – произнесла профессор МакГонакал (бедная МакГонагалл, бедная...
)
Он подошел к стулу со шляпой. Руки его чуть дрожали. Он снял шляпу, положил себе на голову и зажмурился. (Подошёл со шляпой, шляпу снял, положил себе что-то неведомое на голову... я правильно понимаю?
)
а странно, что шляпа его к зеленым хотела послать (это куда? В Гринпис? действительно, странно...)
- Класс! Я в Гриффендоре (*мрачно* в ГриффЕндоре... класс.)
Четверка разговаривала, как ни в чем не бывало. Тут у всех появилась еда (где??)
Он держал в руках ножку от курицы, наслаждаясь свободой от аристократии (поэтично...)
- И не смотрите на меня так, я хоть и знаю заклинание от чистки (это как? Взмахнул палочкой - и эффект как после грязевой ванны или грязной лужи?) и еще там разные штучки, но это совсем не значит, что я жаворонок,- ответил на уставленные на него взоры Римус. (действительно. Если в огороде бузина, то это совершенно не значит, чтов Киеве Римус жаворонок Про уставленные взоры надо запомнить, да...)
Джеймс откинулся на спину стул, поглаживая живот (нет, всё-таки не татары. Китайцы атакуэ. Жестоко атакуэ.)
Все, как будто ничего до этого не ели, набивали себе рты (
защёчные мешки? Как хомяки?)
Фо?- спросил Джеймс, с не менее наличие еды в рте (китайцы, я ж говорю. Еда в рте...)
Вскоре тарелки опустели, и директор поднялся. (Такое ощущение, что эти самые тарелки его к земле тянули)
- Всех приветствую. Желаю, чтоб все напихали в свои головы чего-то полезного (чего? Пергамента, как на одной из картинок серии "аффтарский перл"? Ценных бумаг? Еловых шишек? Чего?)
- Ну, вроде как, разобрать вещи надо, - ответил Римус.
- Та не, это как нибудь попозже, - Джеймс вытащил какой-то смятый листик, разгладил его и положил на стол (а теперь внимание, вопрос: какой национальности Джеймс Поттер, согласно выделенному словосочетанию?)
- Дружок у тебя для этого такая штуковина есть, которая может делать всякие прикольные фокусы, если ей уметь пользоваться (янепошлая. Речь вообще про волшебную палочку.)
Краснукусь! Синюкусь! (если где-то есть хит-парад лучших сочинённых аффтарами заклинаний, я голосую за эти два)
- А чего нельзя сразу сказать фиолетовикусь? (а действительно.)
Тот, от неожидоности упал со стула (я тоже чуть не упала со стула, увидев, как можно искалечить это слово.)
Мальчик завалился на кровать, прямо в ботинках. Не успев толком обдумать прошедший день, он уснул, так и не сняв обувь (неаккуратный, но милый - вот это, в самом начале, было про него. На кровать в ботинках... действительно, мило. Милее некуда. Ничего-ничего, будет у аффтара такое милое чадо - мгновенно мнение изменит)
Тут на него посыпалось все, что можно: зубная паста, шампунь без банки, (тоже посыпался??) тапок и еще много чего он не мог разглядеть. Началась настоящая бойня (аха. Кровопролитие. Мясорубка при помощи тапка и шампуня без банки. Ох уж эти аффтары...)
Если б скоро не было урока, то было б очень смешно (а поскольку урок приближался, все немедленно впали в депрессию, разучились смеяться, облачились в траурные одежды ака чёрные мантии...)
Сириус в одной руке держал куча разного хлама (опять нашествие...)
- Сириус, тебе надо вымыть головку, - скопировал голос мамы Джеймс.
- Давайте по быстрому, - сказал Римус.
Все, на удивление, проделали всё очень быстро. Видно было, что у них немало опыта. За 5 минут все уже были готовы. (янепошлая... я просто слэшер
)
Он запрыгнул на перила и поехал (по щучьему велению, по моему хотению, везите, перила, Джеймса в класс...)
Тут они увидели Лесника (Если что, это был Хагрид. Получается, Лесник - это фамилия?)
Мадам Гонка (неужели это мадам Хуч так перевели?
Покажите мне переводчика, я оторву ему руки.)
Мы тут 2 день (а теперь индейцы пошли.)
- Радиоголговые предметы, – начал читать Джеймс, - Римус, что за бред? (Аффтар, действительно, что за бред?)
В волшебно мире появились некие опасные предметы. Пока никто не знает, откуда они взялись, и кто их принес (куда принёс?)
Сотрудники по отделу Секретной магии (так, индейцы ушли, татары вернулись)
К вам не приходят никакие письма и гости (шёл дождь и два студента...)
- А мои родители рядовые волшебники (это аффтар рядовой аффтар)
Давайте бои с подушками устроим (правильно, друг с другом драться надоело, надо с подушками. Для разнообразия.)
Все, что оставалось еще чистым, была завалено
- Такая движущаяся картинка, которая показывает фильмы. Новейшее изобретение. ( ещё одно чудо инженерной мысли...)
Вдруг Джеймс споткнулся о чей-то чемодан и, не выдержав, расхохотался. На него упал Сириус, (на чемодан?) а на Сириуса остальные 2 (чемодана?) Все 4 катались по полу и хохатали. (представляю катающиеся по полу и хохочущие чемоданы и тоже хохАчу)
Ребята продолжал смеяться
- Вы б видели свои лица, - выдавил из себя Сириус и снова захохотал. Один из второкурсников не выдержал и пнул его ногой, тот подскочил. (эмм... кто?)
Началась ожесточенная бойня (как же аффтар любит это слово...) В воздухе то тут то там мелькали разные части тела.
- Аааууч. Мой глаз! (ура!!! Расчленёнка!!!
)
Но тут они увидели что-то, что заставило их сжаться. Учителя возвращались с собрания.
- Ложись! – скомандовали они хором. (Учителя?? Ох господи ты боже мой...)
Сегодня только 1 день, а я уже 5 раз должна выслушивать жалобы про вас, - строго сказал профессор МакГонакал (надо как-нибудь потактичнее намекнуть аффтару, что в тексте числительные циферками писать не принято. Ну и, конечно, про то, какую фамилию на самом деле носит бедная декан Гриффиндора.)
Сириус скорчил такую рожу, как будто ему стукнули кирпичом по голове (это вот такую -
?)
- Ребята, тихо. Там Джеймс поет в душе, - захихикал Сириус.
- Он, что псих? Он наверное с расческой там вместо микрофона, - сказал Питер.
- Нет, у него расчески нету. Он сам сказал, что ее не взял, потому что все равно, что она есть, что ее нет, просто зря стараешься. У него наверно краник от душа.
- Нет, он бы кашлял оттого, что ему попадала вода в рот. Наверно, все-таки расческа, причем, моя.
- Я представляю, какие он там движения выделывает. У него душа поет - Джеймс еще громче запел.
На этой оптимистичной ноте я, пожалуй, и закончу
Фик в процессе, так что с нетерпением жду продолжения банкета))
Риторический вопрос: почему аффтары до сих пор так свято верят во всякие фразы-обереги типа "это мой первый фанфик, не судите строго"? Неужели они правда считают, что этим не то что не привлекают, а даже отпугивают перлосборщиков? Нет, я ни в коем случае не хочу, чтобы кто-то их по этому поводу просветил - напротив, пусть пишут, да ещё и капслоком: так я мимо них точно не пройду))
Всё безобидно, или Фильм ужасов: быстро, весело, своими руками.
читать дальше- Джеймс, ты спускаешься? Мы уже готовы отъехать (вот такой милой фразой начинается фик.)
Мальчик открыл один глаз. Он был лет 11, (глаз??) с карими глазами и торчавшими во все стороны волосами. Ноги были закинуты на одеяло, (а где, извиняюсь, находилась непосредственно тушка? закинуты - прям как на шкаф...) а пижама задернута. (задёрнутые занавески знаю, а вот задёрнутую пижаму... как это?) Он был очень неаккуратный, но выглядело это мило. (Действительно: миленький маленький поросёнок - это ж такая прелесть...) Через мгновенье он подорвался (на мине?? Аффтар, ты садюга!)
Он чуть не раздавил очки, надевая штаны (то ли он штаны через голову надевал, то ли очки были совершенно не там, где им полагается.)
Столовая была довольно просторная. В середине стоял большой стол с красивым орнаментом. (стол с орнаментом... нет, возможно, это нормально. Ладно.) Одна стена была полностью обвешена ложками, они шевелились и при этом звенели (стена, обвешанная ложками? Да это ж дурдом, а не столовая! Ну а уж шевелящиеся ложки - вообще прямой путь к кондратию.) А возле второй стоял большой буфет. В нем лежало все: от самой простой коробки печень, до синих волос, (!!) стоявших торчком вверх. (у меня два варианта примерного содержимого буфета. Вариант 1: помимо печеней - ед. ч. печеня - там лежат, к примеру, носки, череп Розенталя, кусочек обогащённого урана и синие волосы дыбом - дурдом forever. Вариант 2: там лежит печень, дамские пальчики (не виноград), стоят глазки в баночке и висят сушёные ушки на верёвочке - привет от доброго доктора Лектора
)Джеймс поморщился и пошел с Питером занимать купе. Большинство купе были еще свободные, так, что мальчики без труда отыскали то, что им нужно (моя теряется в догадках...)
На проходе стоял мальчик наполовину зленный, на половину фиолетовый
Там стоял человек огромного роста, с волосами, как грива, только черными (а грива чёрной не бывает? Просветите, сделайте милость!)
Тогда за мной, никто не отставать (индеец или татарин? Вот в чём вопрос!)
Когда они зашли в замок, там стояла немолодая женщина в зеленом платье, такого же цвета шляпе с острым наконечником, добрыми глазами, остры носом и твердой, стройной осанкой Ее звали профессор МакГонакал.(курсив мой; без комментариев
)Стоя возле шляпы, всем было немного не по себе (ну теперь уже точно татары)
Почему так трудно заткнуть самого себя?» - такие мысли вертелись у Джеймса (да, выдернуто из контекста; но какая фраза...
)Джеймс Поттер! – произнесла профессор МакГонакал (бедная МакГонагалл, бедная...
)Он подошел к стулу со шляпой. Руки его чуть дрожали. Он снял шляпу, положил себе на голову и зажмурился. (Подошёл со шляпой, шляпу снял, положил себе что-то неведомое на голову... я правильно понимаю?
)а странно, что шляпа его к зеленым хотела послать (это куда? В Гринпис? действительно, странно...)
- Класс! Я в Гриффендоре (*мрачно* в ГриффЕндоре... класс.)
Четверка разговаривала, как ни в чем не бывало. Тут у всех появилась еда (где??)
Он держал в руках ножку от курицы, наслаждаясь свободой от аристократии (поэтично...)
- И не смотрите на меня так, я хоть и знаю заклинание от чистки (это как? Взмахнул палочкой - и эффект как после грязевой ванны или грязной лужи?) и еще там разные штучки, но это совсем не значит, что я жаворонок,- ответил на уставленные на него взоры Римус. (действительно. Если в огороде бузина, то это совершенно не значит, что
Про уставленные взоры надо запомнить, да...)Джеймс откинулся на спину стул, поглаживая живот (нет, всё-таки не татары. Китайцы атакуэ. Жестоко атакуэ.)
Все, как будто ничего до этого не ели, набивали себе рты (
защёчные мешки? Как хомяки?)Фо?- спросил Джеймс, с не менее наличие еды в рте (китайцы, я ж говорю. Еда в рте...)
Вскоре тарелки опустели, и директор поднялся. (Такое ощущение, что эти самые тарелки его к земле тянули
)- Всех приветствую. Желаю, чтоб все напихали в свои головы чего-то полезного (чего? Пергамента, как на одной из картинок серии "аффтарский перл"? Ценных бумаг? Еловых шишек? Чего?)
- Ну, вроде как, разобрать вещи надо, - ответил Римус.
- Та не, это как нибудь попозже, - Джеймс вытащил какой-то смятый листик, разгладил его и положил на стол (а теперь внимание, вопрос: какой национальности Джеймс Поттер, согласно выделенному словосочетанию?)
- Дружок у тебя для этого такая штуковина есть, которая может делать всякие прикольные фокусы, если ей уметь пользоваться (янепошлая. Речь вообще про волшебную палочку.)
Краснукусь! Синюкусь! (если где-то есть хит-парад лучших сочинённых аффтарами заклинаний, я голосую за эти два
)- А чего нельзя сразу сказать фиолетовикусь? (а действительно.)
Тот, от неожидоности упал со стула (я тоже чуть не упала со стула, увидев, как можно искалечить это слово.)
Мальчик завалился на кровать, прямо в ботинках. Не успев толком обдумать прошедший день, он уснул, так и не сняв обувь (неаккуратный, но милый - вот это, в самом начале, было про него. На кровать в ботинках... действительно, мило. Милее некуда. Ничего-ничего, будет у аффтара такое милое чадо - мгновенно мнение изменит
)Тут на него посыпалось все, что можно: зубная паста, шампунь без банки, (тоже посыпался??) тапок и еще много чего он не мог разглядеть. Началась настоящая бойня (аха. Кровопролитие. Мясорубка при помощи тапка и шампуня без банки. Ох уж эти аффтары...)
Если б скоро не было урока, то было б очень смешно (а поскольку урок приближался, все немедленно впали в депрессию, разучились смеяться, облачились в траурные одежды ака чёрные мантии...)
Сириус в одной руке держал куча разного хлама (опять нашествие...)
- Сириус, тебе надо вымыть головку, - скопировал голос мамы Джеймс.
- Давайте по быстрому, - сказал Римус.
Все, на удивление, проделали всё очень быстро. Видно было, что у них немало опыта. За 5 минут все уже были готовы. (янепошлая... я просто слэшер
)Он запрыгнул на перила и поехал (по щучьему велению, по моему хотению, везите, перила, Джеймса в класс...)
Тут они увидели Лесника (Если что, это был Хагрид. Получается, Лесник - это фамилия?
)Мадам Гонка (неужели это мадам Хуч так перевели?
Покажите мне переводчика, я оторву ему руки.)Мы тут 2 день (а теперь индейцы пошли.)
- Радиоголговые предметы, – начал читать Джеймс, - Римус, что за бред? (Аффтар, действительно, что за бред?)
В волшебно мире появились некие опасные предметы. Пока никто не знает, откуда они взялись, и кто их принес (куда принёс?)
Сотрудники по отделу Секретной магии (так, индейцы ушли, татары вернулись)
К вам не приходят никакие письма и гости (шёл дождь и два студента...)
- А мои родители рядовые волшебники (это аффтар рядовой аффтар)
Давайте бои с подушками устроим (правильно, друг с другом драться надоело, надо с подушками. Для разнообразия.)
Все, что оставалось еще чистым, была завалено
- Такая движущаяся картинка, которая показывает фильмы. Новейшее изобретение. (
ещё одно чудо инженерной мысли...)Вдруг Джеймс споткнулся о чей-то чемодан и, не выдержав, расхохотался. На него упал Сириус, (на чемодан?) а на Сириуса остальные 2 (чемодана?) Все 4 катались по полу и хохатали. (представляю катающиеся по полу и хохочущие чемоданы и тоже хохАчу
)Ребята продолжал смеяться
- Вы б видели свои лица, - выдавил из себя Сириус и снова захохотал. Один из второкурсников не выдержал и пнул его ногой, тот подскочил. (эмм... кто?)
Началась ожесточенная бойня (как же аффтар любит это слово...) В воздухе то тут то там мелькали разные части тела.
- Аааууч. Мой глаз! (ура!!! Расчленёнка!!!
)Но тут они увидели что-то, что заставило их сжаться. Учителя возвращались с собрания.
- Ложись! – скомандовали они хором. (Учителя?? Ох господи ты боже мой...)
Сегодня только 1 день, а я уже 5 раз должна выслушивать жалобы про вас, - строго сказал профессор МакГонакал (надо как-нибудь потактичнее намекнуть аффтару, что в тексте числительные циферками писать не принято. Ну и, конечно, про то, какую фамилию на самом деле носит бедная декан Гриффиндора.)
Сириус скорчил такую рожу, как будто ему стукнули кирпичом по голове (это вот такую -
?)- Ребята, тихо. Там Джеймс поет в душе, - захихикал Сириус.
- Он, что псих? Он наверное с расческой там вместо микрофона, - сказал Питер.
- Нет, у него расчески нету. Он сам сказал, что ее не взял, потому что все равно, что она есть, что ее нет, просто зря стараешься. У него наверно краник от душа.
- Нет, он бы кашлял оттого, что ему попадала вода в рот. Наверно, все-таки расческа, причем, моя.
- Я представляю, какие он там движения выделывает. У него душа поет - Джеймс еще громче запел.
На этой оптимистичной ноте я, пожалуй, и закончу
Фик в процессе, так что с нетерпением жду продолжения банкета))@темы: ГП, моя коллекция, перлы, из фиков по ГП